Eres una mujer deslumbrante. Entiendo que eligieras la seguridad de la familia, niños y todo ese rollo.
Hazme el amor ahora mismo
Prefiero términos como follar, meter o trincar si te parece bién.

Me agarra del cuello y dirige mi cara hacia su entrepierna. Comienza el juego y yo nisiquiera he pedido turno para jugar.

Muchos fluidos corporales después me incorporo.
Muy bien, acabas de usarme para arruinar tu vida, pero te diré una cosa.. Ha estado de puta madre.

No dire nada que suba tu ya de por sí hinchado ego, pero me lo he pasado bién. – Dice mientras se pone los pantalones dejándose aposta al ropa interior olvidada. Quiere que recuerde bien esta noche y su olor – Hace años que no me sentía tan viva.

Sale de mi casa con su culo de niño de 10 años bamboleante y una sonrisa en su boca que me dedica antes de salir. Es totalmente falso eso de que las personas cambian, solo se olvidan de quienes son momentáneamente. Días, meses, años… Da igual, siempre acaban recordando quienes son y que es lo que quieren. Ojalá yo lo supiera.

Me siento desnudo ante mi máquina de escribir y mi cómplice botella de alcohol y comienzo unas líneas. Escribo sobre que la diosa del otoño se ha ido de mi cama bamboleando el culo mientras lo hacía. Escribo la misma mierda de cada noche, solo cambiando los detalles porque no a todas os gusta lo mismo. Solo a través del sexo se os puede conocer de verdad.


Pero entenderlo, la parte masculina siempre es la misma. Cuanto mas sexo oral y mas cabalgadas sobre nosotros haya mucho mejor, de hecho es mi posición favorita, así puedo controlarlo todo desde la supuesta derrota de la sumisión. Solo necesitáis unos años de un matrimonio/relacción infeliz basado en un sentimiento de necesidad. Las mujeres son seres increíbles, son capaces de usarte haciéndote sentir querido y dejarte pensar que las utilizas cuando nunca es verdad. ¿Podemos de verdad aspirar a ser una mente innovadoramente genial durante 60 años con una capacidad sexual de un caballo?. Tu sabes de verdad lo que nos apasiona una mamada sin venir a cuento ¿verdad?.

Eso es lo que haría falta para retener a la mujer de mis sueños y que no necesitara mover la pelvis por el mundo. Quizás lo conseguí y sigo pensando en futuro. Pero solo algunas noches al mes acabo sintiendo la conexión placentera del sexo durante 2 o 3 o 5 veces esa noche.

Digo a veces porque si, muchas veces acabo mirando la pared y deseando que tu clítoris estalle cuanto antes, porque francamente me da igual. La desidia, el alcohol y la pérdida de interés en el sexo se traduce en los círculos “comecocos” como hacerse mayor. Yo mas bién creo que ya sé donde lleva el camino, el cual estoy cansado de recorrer por el arcén. Pero mi compañero colgante nunca tiene suficiente, y nosotros nos debemos a él. Asi que saludos bella dama, quizás nos volvamos a ver antes de lo que piensas. La botella se ha acabado y tengo que medio vestirme para ir a comprar. Quizás la cajera del supermercado quiera compartir conmigo un par de copas.

Esbozo de Amsterdam

Acabo de bajar del avión y me atrapan fuerzas cada vez más peligrosas y destructivas. No puedo describirlo, ni siquiera puedo escribir decentemente en la libreta que me regalarás sin que me tiemble la mano. Siento que puedo fundir ese coche de exposición que hay camino de la aduana con solo apoyar mi mano.
Estoy flotando en el espacio, siguiendo unas flechas de la pared que me llevarán a un mundo de sensaciones nuevas. Todo parece descolocado pero a la vez en armonía, como si pudiera sentir el nuevo orden de otra dimensión. Puedo sentir tu presencia fuera y puedo porque sabes donde estoy en este momento. Ni todo el sucio dinero de este jodido sistema corrupto de mierda podría comprar mi determinación en este momento.
Mi absoluta falta de duda es un punto en contra en el control de seguridad y me paran esperando encontrar algo que no debería llevar, pero ignoran mi lealtad hacia lo que he venido a hacer a su país. Tengo objetivos importantes que alcanzar, objetivos que no se pueden detectar en el scanner de la aduana. Espero que sepan como tirar una buena guinnes, tengo cosas que hacer.
Sigo adelante buscando la salida y buscando a una de las 2 personas por las que daría la vida, una eres tú y no estás aquí, la otra me espera fuera. Todos los demás podeís pudriros en el infierno malditos bastardos, no tenéis autorización para parecerme interesantes.
El encuentro se realiza y la adrenalina se dispara. Llevas horas aquí disfrutando y esperando a que llegara. Llevas semanas esperando estos jodidos días al igual que yo y llevas ropa para el invierno siberiano, como todos los turistas, incluido yo.
Te conozco y te has lanzado con tu cámara a retratar momentos únicos. Has ido a perderte por el mundo y a ver si conseguías el amor de una bailarina, sabiendo que yo no puedo seguirte. Te conozco y quieres ser el guía, pero no hace falta perseguir fantasmas en este mundo para sentirse mejor.¿ Te acuerdas de lo que te dije en tu casa antes de marcharme?¿Recuerdas lo que te leistei mientras esperabas el turno para pasar la ITV?
Eso nunca va a cambiar viejo amigo, y está mas vigente a cada día que pasa. Nunca lo olvides, asi que abre mas el obturador para verme, porque hay una luz que ni siquiera con la mejor cámara se puede captar, y es la que viene de la oscuridad.
Recuerdo un árbol de luces azules y violetas. Recuerdo un pequeño muelle al lado de un canal donde no podíamos pararnos nunca jamás, recuerdo ese árbol tenebroso y a la vez hermoso perdido en el parque. Recuerdo tu risa y el vendedor de zapatos intentando entender tu español o el vendedor de libros intentando entender mi inglés.
¿Que dirias que ha cambiado en este tiempo que nos conocernos? Yo no sé lo que piensas pero sé lo que ha cambiado creo que aún eres mejor persona, y lo creo porque no solo es percepción mía, sino de todos los que te rodean. ¿Dirías que yo he cambiado?, Sin duda. Al igual que tu, alguien que te quiera tal y como eres, que no te juzgue y te respete como persona es lo mejor que pueda pasarte. Maldita sea, si lo acabamos jodiendo es que somos gilipollas tío.
El párrafo anterior es totalmente innecesario si no has compartido en el retiro un litro (o 3) de cerveza durante horas. Algo que yo personalmente echo mucho de menos, maldita sea joder, necesito sentirme vivo y reirme de Judith o del parra. ¿Recuerdas esos tiempos verdad? La mierda que echamos sobre la mesa de los fascistas, la zorra de Mar o tu bufanda palestina que me puse en la cabeza en el autobús meses después del 11-m.
Me desplazo lentamente por las calles con fotógrafo a mi lado, siento que el frío congela mis venas y no me importa. Hay decenas de tiendas con cosas que yo no había visto antes y comida preparada para comer en consignas protegidas por monedas. Croquetas gigantes, hamburguesas o prostitutas, todo se puede obtener por unas monedas en esta ciudad.
Caminamos por la tierra de los árboles caducos, las bicicletas, los canales y los museos de artistas perturbados. Adoro la luz que nos acoge y el anonimato con el cual nos movemos. Creo que quieres decirme que ojala los dos fuéramos 2 almas errantes en busca de la felicidad como hace tiempo, pero no te atreves a decirlo, porque respetas mi felicidad. Lo que no sabes es que daría la mía por la tuya, y que sé que el destino te debe algo, algo que vas a cobrarte en breve, y dar por culo a todos los que el algún momento lo dudaron.
Canales abiertos sin olor pestilente, felicidad cubierta de capas y capas de ropa, cuadros de brochazos con calaveras fumando y cangrejos enormes verdes, luz del norte de europa a tu disposición, casas barco, fábricas de alcohol y locales desconocidos con sustancias amigas.
Paramos en la tienda que hará que nuestros sueños adquieran forma aunque decidimos esperar a que se cumplan. Me cuentas todo sobre ellos, y sabes que frente a tus deseos solo puedo desearte buena suerte. Quiero que no te maten en la tierra donde te sientes en paz, quiero que algún día la comunidad mundial respete los derechos de tus antepasados sin duda alguna; pero sé que esa mierda la soñó mucha gente antes y que la mayoría están muertos.
Sé que es una utopía y que solo soñadores pueden atreverse a formularlo, pero me alegro de que todavía existan. Me alegro y te confieso mi envidia. Si, mi envidia por no tener sentimiento de arraigo con nada ni con nadie, por no tener unos ideales por los que luchar, solo unas personas a las que ser leal por encima de todo, incluso de mi mismo.
No podemos dejar de reir en el local del campeón mundial del tetrahidrocarabinol y vemos como la gente da vueltas corriendo sin parar. Decidimos ir a comprobar como es el mundo, con nuevos ojos. Todo es igual pero diferente, apreciando mucho mas las pequeñas diferencias . Esas casas con una pequeña separación debida al corrimiento de tierras, esas luces que atrapan cualquier mente despierta, esa sobriedad inquietante, el cazador cazado, el cofeeshop de los doors.


Ahora somos los que queremos un nuevo renacer, queremos que todos vean lo que vemos nosotros. No queremos tenerlo en secreto, queremos que toda la belleza de las luces y las sombras inunden todos los corazones del mundo, provocando lo que sentimos ahora.
Un árbol lleno de luces azules, una puesta de sol sobre un puente, un barrio reflejando la luz nocturna sobre el agua, casas-barco sobre los canales, un jardín perfecto adosado a una casa que crece en vertical, una teta de latón haciendo de baldosa , hileras de árboles fantasmagóricos, una belleza bailando en una habitación de 2x2 con una luz roja encima. Nosotros somos los únicos que podemos enseñarlo, que podemos capturarlo. Nosotros caminando sobre estas maravillas somos la foto que captura este momento.
Muerciélagos sobre ese cielo azulado-grisáceo, ovejas siguiendo la línea de caja del supermercado, monos haciendo cola en la fábrica de cerveza, niños corriendo en los parques entre fumadores de opio, paraguas vivos induciendo el coma en sus portadores, habitación 106, tranvías asesinos, ampollas traicioneras, ladrones de souvenirs, batman en la plaza del ayuntamiento, obama de cera, judíos vendiendo diamantes, (eso me recuerda a la charla de ayer y seguimos andando).
Levanto la vista y acabamos donde no debíamos acabar. El agua congelada está demasiado cerca y nos apoyamos en barras de madera demasiado peligrosas. Creo oírte decir que me darás una paliza si echo por la borda mi felicidad y pienso que tienes razón, solo un idiota dejaría marchar esta oportunidad, un idiota integral o un egocéntrico máximo incapaz de reconocer que necesita ayuda, y es en verdad esta última posibilidad la que me quita el sueño.

Pero a ti no, has encontrado a alguien. Tienes esa mirada que yo tenía hace 4 años. La sé reconocer pero no te digo nada, dejo que lo descubres tu mismo. Si, lo sé, soy un cabrón por no decirte nada, ¿pero tengo razón no? Nadie se cruza media europa para comprar unos zapatos a alguien que no le importa. Lo sabes, es pronto todavía, aun no quieres verlo, pero es así. Mientras tanto el dependiente de la tienda de zuecos las pasa putas intentando entenderte y yo me parto el culo en la puerta.
Miro por la ventana y ha llegado la hora de irse a casa. Llueve y todo hace indicar que no nos veremos en un tiempo. Entiendo que no ha habido nada especial, ni la ciudad, ni la gente, ni siquiera las drogas. Solo nosotros, nosotros como siempre hemos sido y espero que siempre seamos, porque si cambias en algo te daré una jodida paliza porque sé que tu harías lo mismo conmigo. Hasta pronto, tenemos que repetirlo.

Siempre he tenido presente que aunque confíe en un reducido tipo de gente, hay cosas que deben permanecer en un encierro oscuro en mi interior.

¿Porque?, porque las “soluciones” ya las conozco y no me sirven. Porque todo el mundo actúa desde los principios morales básicos, principios que en mi mundo no son suficientes. No puedes ayudar a alguien a taparse de la lluvia cuando disftruta del chaparrón andando completamente mojado, o aconsejar sobre su actitud con los demás cuando la hipocresía en su propia familia es tan grande que dan ganas de vomitar.

Yo no quiero héroes ni quiero comprensión, no quiero perder el tiempo ni tener la culpa de que se pierda en mí. Pero sobretodo no quiero que se me trate de mentiroso o falso cuando todo esto ya lo avisé antes, sabías que no ibas a poder cambiarme porque te lo dije, sabías que todo acabaría, así que no me culpes a mí de tus errores para poder salir adelante con tu conciencia limpia.

No puedes nadar en mi lago, no puedes comprender porque la oscuridad flota sobre la luz o porque el espejo no refleja tu imagen. Desde mi silla de mimbre en la playa puedo ver como todos ocultáis la verdad a las personas que os quieren, caminando entre medias sonrisas. Como esperáis cada mañana a estar solos para llorar 5 minutos en el sofá mientras se hace el café, como predomina el odio en vez del afecto o el miedo en vez de la libertad.

Veo esa inyección de irrealidad cada tarde al volver a casa para alejar lo mas posible tu vida, o esa huida con alevosía del amor de los tuyos, porque sabes que no te lo mereces. Veo tus ojos soñando con otra vida, otro mundo que te haga sentirte feliz. Cuanto mas crees conocer mas te queda por saber, y cuanto mas sabes mas desgraciado vas a ser. Así que el camino a la infelicidad comienza por la soberbia y acaba con la sencillez del continuo aprendizaje.

Casi nadie logra sobrevivir a su soberbia, y eso es lo que los lleva a la destrucción en vida. Nadie puede darme lecciones, así como yo no puedo dárselas a nadie. El ideal jamás va a materializarse, ni siquiera algo parecido. Acepta a los demás como son y quizás tengas una remota oportunidad de ser feliz. Eso o continuar creyendo que hay algo que puedas cambiar en la integridad de las personas, y extender tu desdicha a los demás.

Canciones para mi funeral

nº1 - Jesus and Mary Chain - In a Hole.


Si ya se que es humor negro, y que problablemente meter surf hecho de ruido no pegue mucho en un velatorio, pero que cojones, es mi funeral y quiero que sea así.


¿Porque tengo que pensar en ello?. Es mas, ¿porque tengo que pensar en mi asistencia a los funerales de los demás?. ¿Acaso tengo tanto miedo que tengo que prepararme mentalmente para ello?.


No, mas bién creo que necesito tener un trauma, un suceso horrible que marque mi vida, para dejar de sentirme mal por sentirme mal todo el tiempo, para tener una jodida razón. Para no preguntarme porque coño me siento así, y no querer que eso cambie, de ninguna de las maneras.


¿Acaso tengo que pedir perdón porque me guste disfrutar de la oscuridad a solas?

¿Por tener un lugar donde ni tu ni nadie pueda entrar?.


No pienso hacerlo. Creo que un traje de Armani sobrio y bien planchado seria lo adecuado. Continuemos....


Nº 2- The 13th Floor Elevators - You're Gonna Miss Me


Esto obedece seguramente a mi obsesión por dejar una huella imborrable en el tiempo y en la gente que me ha conocido. Quiero dejar bien claro que no permitiré que se me olvide como un esperpento ignorante, porque creo firmemente que mi visión del mundo es la correcta, y si hubiera mas ojos como los mios quizás el mundo no sería un pozo de mierda.


No puedo confiar en nadie para que me recuerde como yo quiero que sea ese recuerdo. No puedo cambiar la visión que se tiene de mí, pero si puedo abrirme de par en par para que todo el mundo eche un vistazo, y mis entrañas lo inunden todo, para que todos mireis por mis ojos, al menos un segundo, y sepais lo mucho que me entristece no haber podido ser apenas feliz, porque es imposible para mi aceptar la banalidad como la cima de mi existencia, necesito mucho mas de lo que puedo conseguir.


Nº 3 BRMC - Generation


I don't feel at home in this generation..... Cuan cierto es esto. He conocido gente estimulante cierto, pero el grueso es totalmente decepcionante. Incluidos los ilusos de mis padres, en los cuales alberga la esperanza de que los haya querido alguna vez, pensando que es suficiente lo que hicieron. Apartarse de mi porque no me entendían, intentar reducir mis cambios al mínimo, y por último abandonarme al mundo conscientes de que me había convertirdo algo que aparte de no entender, no podían controlar.


Miralos ahí, con su ropa barata, llorando a moco tendido y con ojeras de no haber podido dormir en días. En parte por mi muerte, y en parte por no enfrentarse con los vecinos que llevan años torturando psicológicamente a sus hijos con gritos, y al cabrón del bar de abajo que jamás lo ha insonorizado aún a pesar de haberlo prometido 50 veces. Así es como me lo imagino.


Lo siento, no habeís sido buenos padres al igual que yo no he sido un buén hijo. No me pidaís amor, hace falta mucho mas que te saquen de un cuerpo y una convivencia de años para sentir algo parecido.

Nº 4 Syd Barrett – Octopus.

Sentir al mayor genio de la historia de la música. Una mezcla de pena y admiración me embargan mientras pueda escuchar su legado. En el poco tiempo que estuvo con nosotros, vivió tan intensamente que acabó por colapsarse. Me hubiese gustado ser así. La luz que brilla mucho se extingue con el doble de rapidez. Y tú has brillado con muchísima intensidad. Eres el hijo pródigo. Un premio.








Nº5: Iggy & Stooges – 1970.
Recordatorio de las vidas que quise vivir, que me he sentido siempre como un anacronismo vivo, y que sinceramente, de haber sido de otro tiempo, hubiese llevado a mi cuerpo a unos extremos que difícilmente hubiese soportado. Quiero que sentir la belleza incomparable a la que nos llevan a partir del minuto 3:31. Quiero que la perfección del caos lo inunde todo, arrastrando con ella toda la energía de la estrambótica libertad creada por ese saxo demoníaco. Y en este momento el mundo puede morir de dolor, pero eso no tiene importancia. Quiero que os sintáis como yo.

Nº6: Blur – 1992

Lo siento Nick, pero 5 son pocas. La opresión del pecho, la capacidad de llorar ante la tristeza mas absoluta, para purgarte en cierta manera, y comprender que todo es tan frágil como una copa de cristal. Eso me hace darme cuenta de que la humanidad que llevamos dentro puede ser fantástica a veces, que tenemos el potencial para hacer de este mundo un lugar donde poder vivir felizmente todos y cada uno de nosotros, si lograrámos sacarla a flote durante el suficiente tiempo, nos cambiaría el sentido de la realidad.

Nº7: The Doors - The End.

Típico pensaréis, pero no lo es tanto. Es como me hubiese gustado despedirme de ti, mi viejo y único amigo de verdad. Mi hermano. Se que conseguirás lo que te propongas, porque tienes esa rara y apreciada capacidad para ser feliz y transmitirlo. Siento no poder escribirte algo sobresaliente, lo único que puedo ofrecerte es mi auténtica mediocridad, solo para ti. Nos veremos al otro lado, en el oeste.

Nº 8 - El hombre burbuja - Frente a frente Johnny cash – I See a Darkness.


Esto mas que una petición es un deseo. Deseo que tu, la persona mas importante de mi vida no estés aquí. Que todo se acabara mucho tiempo atrás, de malas maneras, como en la primera canción.


Que lloraras litros de lágrimas y algo se te muriera dentro, hasta que renaciera un día, y te dieras cuenta que yo no soy necesario. Que solo he sido un paso más, y tienes que seguir adelante.


Que tiempo después encontraras lo que mereces, y yo ni siquiera fuera un triste recuerdo. Solo el que te hizo pedazos el corazón, para que éste pudiera rehacerse con todo su esplendor, con esa fuerza con la que me querías a mi (o mas), que parecía que iba a salirse de tu pecho.


Pero no será nada de eso, no será porque la canción numero 8, la que reservo para ti, no la elegiré yo sino tú. No puedo ocultarte nada cuando me miras mientras Johnny Cash y tu cantais I see a darkness. Y me derrumbo cuando me preguntas si se lo mucho que me quieres… Justo después no podemos evitar besarnos, y sentirnos en paz por unos momentos.





Nº9: Radiohead – Motion picture soundtrack (unplugged version).
Como me gustaría abrazaros a todos en este momento. Pero solo puedo desearos que seais felices y que sigáis adelante. Porque sino lo haceís, pensaré que estais locos. Nos vemos en la otra vida

Get together one more time

Me siento como un astronauta explorando un nuevo mundo.

Completamente perdido desde el primer paso sigo asombrandome con todo lo que veo. Efectivamente este es el momento en que he perdido la consciencia racional gracias a los alucinógenos. La luz del sol reflejada en la ciudad me hace preguntarme porque el ser humano es tan limitado en su estado normal. Como no puede pararse sin límite de tiempo a admirar esta belleza de tonalidades diferentes, cada una con un matiz de belleza extraordinario.

He puesto mi corazón sobre el hielo demasiadas veces, enterrando junto a él todo lo que pensaba que no existía. He neutralizado la parte de mi cerebro de donde provienen mis fantasmas y monstruos. Quería ir hasta su cueva y decirles que no les tengo miedo y que sé de donde vienen, y que solo salen porque yo les doy permiso. Quería que supieran que no pueden dominarme porque soy mas fuerte que ellos.

Pero al sumergirme en lo abstracto he descubierto que no existe la oscuridad total en mi corazón, sino que soy capaz de apreciar la belleza que me pasa normalmente desapercibida. Giger está a mi lado y me dice que todo va a salir bién, que no tengo nada de que preocuparme, que disfrute el momento.

Nisiquiera a él le puedo decir lo sorprendido que estoy de no encontrarme las visiones horrendas que tengo normalmente. Seria demasiado egoísta estropearle su viaje hablando de cómo me siento yo.

Seguimos caminando calles y calles y cada vez me siento mas a gusto y relajado. Creo que podría dar vueltas por esta ciudad durante días enteros. He dejado de preocuparme por las toentrías que normalmente saturan mi mente y disfruto como nunca. Disfruto porque soy capaz de ver lo bello que Giger me enseña y lo que no también. Disfruto porque no tengo una sombra acechándome en cada esquina, esperando torturarme. Disfruto porque soy feliz. Quizá tendría que empezar a asumirlo de una puta vez.

There´s nothing left to run

Podria intentar justificarlo de alguna manera, podría incluso argumentar que era lo que tenía que pasar. Que todo el mundo necesita su drama, que Burroughs era un reprimido que escribia totalmente ido al igual que Bukowsky lo hacía borracho, mostrando su desprecio hacia cualquier ser humano.

Así que yo tenia que ser igual para llegar a las mas altas cotas de mi frustración, que es por y para lo que escribo. No puedo escribir palabras bonitas porque el mundo no lo es ni puedo contar historias ajenas a mí, porque entonces no tendría nada que contar. Y si no me afecta directamente a mí no encuentro las palabras necesarias, tengo que hacerlo mío.

Podríamos decir que era feliz y por eso hemos llegado a este punto. Mi estado no se correspondía con nada que hubiese oído o leído, no se refería a sentimientos desgarradores y a sonrisas tontas cada 10 minutos. Simplemente era paz de espíritu. Me sentía bién a cada momento y era incapaz de arrancar mi alma de esa quietud tan adictiva.

Se podría decir que siempre había andado por una carretera paralela a realidad, y de repente giro en un cruce y me encuentro gente que se preocupa realmente por mí y me aprecia, que me rodean con sus brazos formando círculos, yo lo agradezco pero es entonces cuando me siento aprisionado. Y como la sabina de Kundera necesito huir porque he perdido los alicientes que hacían esta vida interesante.

La novedad, el sentirme aceptado y a la vez afortunado, es lo que hace que pueda ver las miserias de las demás desde un punto diferente, desde el cual las mías han quedado reducidas a cenizas. Insignificantes, tanto que ni las recuerdo. Y es de ahí desde donde expulsaba todos mis demonios afuera. Ya no puedo evocarlo en este estado, y necesito acudir a los métodos que los grandes antes mencionados utilizaron.

Lo uso para violarte desde dentro. Me introduzco en tu ser y te despojo de todas las barreras que pones a los demás, solo para ver cómo eres sin tapujos. Y cuando ya sé cómo puedo manejarte empieza el juego.. Te llevo de un extremo al otro meciendo suavemente tu conciencia, para que creas que lo haces por voluntad propia. Te sometes sin saber porque lo haces realmente, sin preguntas.

Solo te entregas totalmente hasta que lo has perdido todo. Pero ese segundo intenso es lo que yo nunca podré hacer, envidio mi propia creación porque solo puedo verlo desde fuera aun a pesar de haberlo vivido. Todo es una mentira aun a pesar de ser la más cruel de las verdades.

Ahora me he dado cuenta y necesito mas. Necesito nuevo ruido y nuevas ciudades, necesito nuevas formas de pervertir mi alma de nuevo antes de que acabe por recuperarla. Necesito un poco de aire.

Nunca estaré tan cerca de la paz absoluta como ahora, pero estar en guerra es lo único que me permite seguir avanzando. Si, soy un cobarde, pero tengo que serlo, no se otra manera de hacerlo.

Volver

Regresar. Que palabra tan bonita verdad? Aunque sea solo por unos días. Encontrarte con los mismos recovecos de años pasados que creiste haber borrado. Todo sigue allí, pero mas viejo.

La navidad suele tener el efecto en la gente de retrasar todo lo malo hasta después del dia 1. Lo llaman espíritu navideño, yo lo llamo falsedad. La gente a la que apenas interesabas entonces (ni ahora) preguntan por ti y te muestran una fachada de amabilidad, y eso no me gusta, porque odio perder el tiempo.

Caminas por la calle y sientes un intenso aroma familiar pero a la vez saturado. Tu mente viaja por tus recuerdos mientras descubres que ya poco o nada tienes que ver con ese lugar, que todo lo dejaste atrás y si algo es imposible en la vida es volver al pasado.

Entonces recuerdas porque te fuiste, buscando tu camino. Revives esa vieja sensación de estar atrapado vayas donde vayas con ese apestoso aire sucio pisándote los talones.

La sensación de agorafobia es aún mayor que entonces, pero consigo relajarme pensando en el aire fresco que me embarga en mi nueva casa, a kilómetros de aquí. Puede que algún dia sienta lo mismo que ahora en mi nueva casa, pero lo que es seguro es que no volveré aquí nunca mas.

Vuelves a sufrir esas tediosas interrupciones de tu madre cuando estas escribiendo algo. Una vez, y otra vez, y otra vez y otra… QUE NO QUIERO NADA COÑO!

PD: Por eso no podía escribir estando en casa nunca. Subo esto como recordatorio de frustración y cabreo, que me sirva como guía cuando creo estar estancado. Pero creo que como post es una mierda. Feliz navidad a todos.